DewSays

Makin gw fikirin, makin banyak gw temuin misteri kata2 dari beberapa bahasa di dunia. Jadi mungkin dulunya akar bahasa itu satu. Trus berkembang sesuai dengan kemudahan dalam penyebutan dan kebiasaan orang yg menyebutkan.

Salah satunya, kalo di Indonesia, orang2 bilang indonesia itu rumpun melayu, jadi bahasanya banyak berasal dari bahasa melayu yang kemudian dibakukan, itu menurut sejarahnya.

Setelah gw fikirin dengan seksama dan dalam tempo sesingkat-singkatnya, gw dapet contoh dodol-nya. Here we go:

Orang melayu kalo kaget, suka bilang: "Alamak..!!!" Nah, di lain sisi, orang Padang suka nyebut: "onde-mande..." Jadi setelah gw fikirin dengan agak-agak beres, ternyata kedua ungkapan ini punya hubungan.

Gimana??? Gini, jadi alamak itu (mungkin) dulunya sering diikutin orang Arab yang mangkal di Pontianak. kan banyak tuh orang2 arab keturunan di Pontianak. Kalau dijabarkan jadi begini: "Alamak" = "'alaa" itu diambil dari bahasa Arab yang artinya "diatas". Tapi orang Arab maklum tersebut ga ngikutin sampe abis. jadi kata2 "mak" tetep aja artinya "ibu".

Trus seiring dengan pergantian musim, mulai banyak orang2 Inggris dateng ke Pontianak dan bergaul dengan orang2 arab maklum disana. Trus mereka jadi sering ngikutin kalo kaget suka bilang: "Alamak...!!!" Tapi berhubung mereka bule, kan tengsin bro kalo mo copy-paste mentah2 dari pribumi.

Alhasil, kata2 itu diubah ke dalam bahasa mereka: Inggris. Berbekal pengetahuan bahwa 'alaa itu artinya diatas dan mak itu ibu, terjemahan ke inggrisnya jadi: "On The Mother." (bener ga?)

Akhirnya anak2 bule di pontianak terbiasa kalo kalah maen kelereng sama anak2 pribumi ga bilang: "Alamak, kamek kalah", tapi udah jadi: "On The Mother...!!!, kamek lose..." (kamek dalam bahasa Pontianak berarti "saya atau kami". Dan ini harus tetep dalam penyebutan aslinya, untuk alasan keselamatan jiwa raga dan keperjakaan. Hikz...)

Hari berganti minggu, bulan berganti tahun. Ceritanya anak bule yang kalah maen kelereng tadi berkelana ke Padang, karena dia denger cewek sana cakep2. Dia mo cari gebetan disana.

Trus, karena anak bule yang udah gede tadi kebetulan punya tampang yang lumayan keren, paling ga untuk ukuran orang jadul, akhirnya dia menjadi cowok ngetop di kalangan remaja Padang. kalo jaman sekarang mungkin udah kayak artis sinetron gitu lah..

Yah... Sebagaimana lazimnya seorang artis, kebiasaannya sering diikutin ama fans2nya kan? Nah, ternyata kebiasaan yang sering diikutin ama fans2nya si anak bule ini ya itu: dia sering bilang "On The Mother..!!"

Seperti ungkapan lama: Malang tak dapat diraih, akhirnya nyasar ke Surabaya (ga nyambung). Orang2 padang kan lidahnya lokal, mana waktu itu belom ada kursus bahasa inggris lagi, jadinya ya karena maksa mo ngomong kayak bule: "On The Mother" tapi lidah ga nyampe dan pronounciation ga masuk, akhirnya paling banter mereka cuma bisa bilang: On The Mothe, trus lama2 berubah jadi: Onde Mothe, akhirnya sampe sekarang jadi: Onde Mande. Hmm...

Jadi perubahan kata2 dari: alamak menjadi onde mande ini melibatkan 4 bahasa dan bangsa yang berbeda: Melayu, Arab, Inggris dan Padang. Keren kan??

Ternyata tanpa gw sadarin, gw punya bakat buat jadi ahli sejarah bahasa yang dodol. Hikz...

Saat kita jatuh cinta adalah saat kita bersama orang itu, kita bisa menjadi diri sendiri dan berbagi apa saja.

Cinta adalah saat kita tidak bisa bayangkan hidup tanpa orang itu, dan saat kata-kata tidak bisa melukiskan perasaan.

Kita berfikir tentangnya semalaman, dan paginya kita merasa sangat segar.

Ketika kamu jatuh cinta, kamu harus berpegangan karena tubuhmu seolah melayang.

Dan walau bagi orang lain tidak masuk akal, kalian tahu kalian ditakdirkan bersama…

Wah, gw baru aja jalan2 menyusuri dunia maya. Heheh... Jadi ada situs menarik yang gw fikir bisa neh kalo dibagi.

Mungkin udah banyak yang tau, tapi keknya ga ada salahnya kalo gw bahas lagi. Khususnya buat yang belom tau, ini ada situs yang nyediain perkiraan harga blog kalo dijual. Caranya juga ga repot. Ga perlu pake daftar-daftaran segala. Tinggal masukin alamat blog lu, klik submit. Trus.. Tadaaa! Muncullah perkiraan harga blog lu disana.

Trus gw ingetin, untuk pemilik blog baru atau sepi pengunjung, mendingan ga usah dicoba, karena cuma bikin sakit ati. Kenapa? Harga yang keluar udah bisa dipastiin cuma $0.00. Kenapa gw bilang gini? Berdasarkan pengalaman pribadi. Karena... Huuuaaaa...!!! Blog gw belom ada harganya... *Nangis berguling2, bergelantungan, berserakan, bersendawa dan teman-temannya. Hikz... Ehm...!!! (benerin dasi kupu-kupu).

Tapi kalo cuma sekedar pengen tau, ya ga papa lah. Itung-itung ngetes dan sebagai motivasi meningkatkan birahi untuk ngeblog *perasaan ada yang ga enak yak? :(

Ini gw punya link-nya, tapi foto adek perempuannya ga punya *apa seh?? Buat ngeliat How Much Your Blog Worth Is, bisa klik disini.

Ga tau harga ini bener apa ga, cuma coba kalo lu masukin alamat blog yang udah terkenal, pasti harganya tinggi bgt. Dan gw emang pernah denger, situs-situs itu ternyata juga bisa dibisnisin dan ada jual-belinya gitu. Nah, kalo berminat jual blog dan harganya dirupiahin, kan lumayan tuh. Tapi pertanyaannya adalah: "Siapa yang mau beli blog kita?" :D

Sumber: Blog senior :D

LOWONGAN di BCA
Bagi yang berminat silahkan apply

Hallo ada yg berminat…. ……… ……
Ada info dari Kadiv HRD BCA Sudirman.
BCA akan buka lowongan besar-2 an pada awal triwulan ketiga ini….

Mereka mau cari karyawan/ti yang udah pengalaman, denger-denger basic omset diatas 7 jutaan untuk posisi sbb :

Marketing AO (retail & Corporate) Branch Manager
Legal Dept. Head Credit officer
Credit Dept Head Sekretaris Direksi
Head of Finance Accounting
IT Staff Graphic Design

Bagi yang berminat ..bisa langsung open attachment ini untuk liat applicationnya. …..cepetan. Atau yang punya teman atau saudara yang sedang cari-cari…

Coba aja siapa tau…. namanya juga coba-coba… ….

Iklan mereka kaya’nya akan di pasang pada hari Minggu ini di Kompas.

Good luck !!!

Berikut detail Gedung BCA yg akan ditempatkan staff baru , moga beruntung ya:…

Bayangkan orang sepintar Anda bekerja di gedung BCA spt dibawah ini …. Siapa yang tak kagum?

Kalo ada orang begini, siapa yang salah...? :p


Wakidjan begitu terpesonanya dengan permainan piano Nadine. Sambil bertepuk tangan, ia berteriak, "Not a play! Not a play!"
Nadine bengong. "Not a play?"

"Yes. Not a play. Bukan main."
Tukidjo yang menemani Wakidjan terperangah. "Bukan main itu bukan not a play, Djan."
"Your granny (Mbahmu). Human I have check my dictionary kok.(Wong saya sudah periksa di kamus kok)"

Lalu berpaling ke Nadine. "Lady, let's corner (Mojok yuk).

But don't think that are nots (Jangan berpikir yang bukan-bukan). I just want a meal together."

"Ngaco kamu, Djan," Tukidjo tambah gemes.
"Don't be surplus (Jangan berlebihan), Djo. Be wrong a little little is OK toch.?"

Nadine cuman senyum kecil. "I would love to, but ..."

"Sorry if my friend make you not delicious (Maaf kalau teman saya bikin kamu jadi nggak enak)" sambut Wakidjan ramah.

"Different river, maybe (Lain kali barangkali). I will not be various kok (Saya nggak akan macam-macam kok)."

Setelah Nadine pergi, Wakidjan menatap Tukidjo dengan sebal. "Disturbing aja sih, Djo. Does the language belong to your ancestor (Emang itu bahasa punya moyang lu)?"

Tukidjo cari kalimat penutup. "Just itchy Djan, because you speak English as delicious as your belly button." (Gatel aja, Djan, soalnya kamu ngomong Inggris seenak udelmu dewe).

Wakidjan cuman bisa merutuk dalam hati, "His name is also effort." (Namanya juga usaha)

Cool info: A must try. Credit to original uploader.

Everybody’s favorite open-source browser, Firefox, is great right out of the box. And by adding some of the awesome extensions available out there, the browser just gets better and better.

But look under the hood, and there are a bunch of hidden (and some not-so-secret) tips and tricks available that will crank Firefox up and pimp your browser. Make it faster, cooler, more efficient. Get to be a Jedi master with the following cool Firefox tricks.

1) More screen space. Make your icons small. Go to View - Toolbars - Customize and check the “Use small icons” box.

2) Smart keywords. If there’s a search you use a lot (let’s say IMDB.com’s people search), this is an awesome tool that not many people use. Right-click on the search box, select “Add a Keyword for this search”, give the keyword a name and an easy-to-type and easy-to-remember shortcut name (let’s say “actor”) and save it. Now, when you want to do an actor search, go to Firefox’s address bar, type “actor” and the name of the actor and press return. Instant search! You can do this with any search box.

3) Keyboard shortcuts. This is where you become a real Jedi. It just takes a little while to learn these, but once you do, your browsing will be super fast. Here are some of the most common (and my personal favs):

• Spacebar (page down)
• Shift-Spacebar (page up)
• Ctrl+F (find)
• Alt-N (find next)
• Ctrl+D (bookmark page)
• Ctrl+T (new tab)
• Ctrl+K (go to search box)
• Ctrl+L (go to address bar)
• Ctrl+= (increase text size)
• Ctrl+- (decrease text size)
• Ctrl-W (close tab)
• F5 (reload)
• Alt-Home (go to home page)

4) Auto-complete. This is another keyboard shortcut, but it’s not commonly known and very useful. Go to the address bar (Control-L) and type the name of the site without the “www” or the “.com”. Let’s say “google”. Then press Control-Enter, and it will automatically fill in the “www” and the “.com” and take you there - like magic! For .net addresses, press Shift-Enter, and for .org addresses, press Control-Shift-Enter.

5) Tab navigation. Instead of using the mouse to select different tabs that you have open, use the keyboard. Here are the shortcuts:

• Ctrl+Tab (rotate forward among tabs)
• Ctrl+Shft+Tab (rotate to the previous tab)
• Ctrl+1-9 (choose a number to jump to a specific tab)

6) Mouse shortcuts. Sometimes you’re already using your mouse and it’s easier to use a mouse shortcut than to go back to the keyboard. Master these cool ones:

• Middle click on link (opens in new tab)
• Shift-scroll down (previous page)
• Shift-scroll up (next page)
• Ctrl-scroll up (decrease text size)
• Ctrl-scroll down (increase text size)
• Middle click on a tab (closes tab)

7) Delete items from address bar history. Firefox’s ability to automatically show previous URLs you’ve visited, as you type, in the address bar’s drop-down history menu is very cool. But sometimes you just don’t want those URLs to show up (I won’t ask why). Go to the address bar (Ctrl-L), start typing an address, and the drop-down menu will appear with the URLs of pages you’ve visited with those letters in them. Use the down-arrow to go down to an address you want to delete, and press the Delete key to make it disappear.

User chrome. If you really want to trick out your Firefox, you’ll want to create a UserChrome.css file and customize your browser. It’s a bit complicated to get into here, but check out this tutorial.

9) Create a user.js file. Another way to customize Firefox, creating a user.js file can really speed up your browsing. You’ll need to create a text file named user.js in your profile folder (see this to find out where the profile folder is) and see this example user.js file that you can modify. Created by techlifeweb.com, this example explains some of the things you can do in its comments.

10) about:config. The true power user’s tool, about.config isn’t something to mess with if you don’t know what a setting does. You can get to the main configuration screen by putting about:config in the browser’s address bar. See Mozillazine’s about:config tips and screenshots.

11) Add a keyword for a bookmark. Go to your bookmarks much faster by giving them keywords. Right-click the bookmark and then select Properties. Put a short keyword in the keyword field, save it, and now you can type that keyword in the address bar and it will go to that bookmark.

12) Speed up Firefox. If you have a broadband connection (and most of us do), you can use pipelining to speed up your page loads. This allows Firefox to load multiple things on a page at once, instead of one at a time (by default, it’s optimized for dialup connections). Here’s how:

• Type “about:config” into the address bar and hit return. Type “network.http” in the filter field, and change the following settings (double-click on them to change them):
• Set “network.http.pipelining” to “true”
• Set “network.http.proxy.pipelining” to “true”
• Set “network.http.pipelining.maxrequests” to a number like 30. This will allow it to make 30 requests at once.
• Also, right-click anywhere and select New-> Integer. Name it “nglayout.initialpaint.delay” and set its value to “0″. This value is the amount of time the browser waits before it acts on information it receives.

13) Limit RAM usage. If Firefox takes up too much memory on your computer, you can limit the amount of RAM it is allowed to us. Again, go to about:config, filter “browser.cache” and select “browser.cache.disk.capacity”. It’s set to 50000, but you can lower it, depending on how much memory you have. Try 15000 if you have between 512MB and 1GB ram.

14) Reduce RAM usage further for when Firefox is minimized. This setting will move Firefox to your hard drive when you minimize it, taking up much less memory. And there is no noticeable difference in speed when you restore Firefox, so it’s definitely worth a go. Again, go to about:config, right-click anywhere and select New-> Boolean. Name it “config.trim_on_minimize” and set it to TRUE. You have to restart Firefox for these settings to take effect.

15) Move or remove the close tab button. Do you accidentally click on the close button of Firefox’s tabs? You can move them or remove them, again through about:config. Edit the preference for “browser.tabs.closeButtons”. Here are the meanings of each value:

• 0: Display a close button on the active tab only
• 1:(Default) Display close buttons on all tabs
• 2:Don’t display any close buttons
• 3:Display a single close button at the end of the tab bar (Firefox 1.x behavior)

Update terbaru, silakan klik postingan --->> Update Option PES 6 July 2009


Alooo... Ada yang seneng maen game PC: Pro Evolution Soccer 6...? Atau dah ga pernah maen lagi karena sekarang udah keluar PES 2009? Heheh... Mungkin bakal kepikiran kalo game ini udah jadul abis. Tapi faktanya, ternyata masih banyak yang eksis maenin game ini walopun versi diatasnya, PES 2008 & PES 2009 udah keluar.

Whatever it is, menurut gw PES 6 tetep yang paling mendekati game Winning Eleven keluarannya Sony PlayStation 2. Karena setelah gw maenin PES 2008, game ini lebih mirip ama versi X-Box. Kenapa? Selain tampilannya, waktu gw setting pake stick USB, di kompi yang keliatan gambar stick X-Box, which is untuk di Indonesia, masih jauh kalah populer dibanding ama PS. Betuull..? *Gaya Bung Rhoooomaaaaa....

Trus juga cara maennya yang agak kurang familiar kalo gw nantangin temen yang biasa maen Winning PS. Jadi ga ada untungnya. Kalo gw menang, dia bilang, "Gw ga biasa maen yg beginian. Pantesan aja lu menang. Winning apaan neh? Ga sama kayak PS 2!". Tapi kalo kalah, alamat kena cercaan yang sangat menghina dina dengan kalimat "Hahah.. Udah sering maen masa kalah ama gw yang ga biasa maen beginian?" (self experience. Heheh...)

Tapi apa kekurangan PES 6 dibanding versi diatasnya? Yup! Tentu aja para pemainnya. Selain belom update karena tiap musim bakal ada update pemain bola di dunia nyata (halah..!), pemain2 baru yang mulai eksis musim 2007 keatas belom pada masuk kalo kita maenin PES 6 bawaan installan master aslinya. Contohnya Alexandre Pato, Mario Balotelli dll. Padahal pemain2 ini walopun baru, punya skill yang keren buat dimaenin *heheh...

Nah, gw ga ngasihin link buat donlot PES 6, karena game itu keluaran tahun 2006 yang lalu (atau malah 2005?). Postingan kali ini khusus buat para PES 6 mania with many reasons. Ada yang ga pengen maen versi diatasnya, ada juga yang spek kompinya ga memadai buat install diatas PES 6, jadi alternatif terakhir masih setia ama PES 6.

Whatever ur reason guys, gw punya update-an pemain PES 6 yang terbaru utk musim ini. Di update-an ini, pemain2 baru udah pada muncul dan bisa dimaenin, plus perubahan2 klub para pemain sesuai dengan kondisi sekarang.

Silakan klik tombol download dibawah buat donlot filenya.



Nah, caranya makenya, extract file Rar-nya, nanti bakal ada 1 file namanya: KONAMI-WIN32PES6OPT.

File ini dicopy ke folder: My Documents\KONAMI\Pro Evolution Soccer 6\save\folder1. Kalo lu baru install game ini, masuk aja dulu utk pertama kali, sampe menu option, keluar lagi. Ini cuma supaya PES 6 buat file itu secara otomatis di folder tersebut.

Kalo udah, masuk lagi ke PES 6, dan nikmatin para pemain baru yang fresh from d' open, dengan klub-klub baru mereka sesuai dengan musim 2008/2009 ini...!

Btw, kapan2 ada yang mo tanding ma gw maen game ini? :p

Begini neh, kalo seorang HRD nulis surat cinta... Heheh... Mohon maaf buat abang-abang dan bapak-bapak HRD... :D


Suatu hari ada orang HRD yang tidak pernah bergaul dengan cewek disuruh ibunya agar mengirim surat buat seorang gadis untuk dijadikan isterinya.
"Akh itu gampang bu !", ujar sang org HRD itu. Lalu dibuatlah sebuah surat yang bunyinya begini:

Kepada Yth.
Sdri. Anny
di Surabaya

Hal : Penawaran Kesepakatan

Dengan Hormat,
Saya sangat gembira memberitahukan Anda bahwa saya telah jatuh cinta kepada Anda terhitung tanggal 5 Agustus lalu. Berdasarkan rapat keluarga kami tanggal 6 Agustus lalu pukul 19.00 WIB saya berketetapan hati untuk menawarkan diri sebagai kekasih anda yang prospektif.

Hubungan cinta kita akan menjalin masa percobaan minimal 3 bulan sebelum memasuki tahap permanen. Tentu saja, setelah masa percobaan usai, akan diadakan terlebih dahulu on the job training secara intensif dan berkelanjutan.

Dan kemudian, setiap tiga bulan selanjutnya akan diadakan juga evaluasi performa kerja yang bisa menuju pada pemberian kenaikan status dari kekasih menjadi pasangan hidup. Biaya yang dikeluarkan untuk ke rumah makan dan shooping akan dibagi 2 sama rata antara kedua belah pihak.

Selanjutnya didasarkan pada performa dan kinerja Anda, tidak tertutup kemungkinan bahwa saya akan menanggung bagian yang lebih besar pengeluaran total. Akan tetapi saya cukup bijaksana dan mampu menilai, jumlah dan bentuk pengeluaran yang Anda keluarkan nantinya.

Saya dengan segala kerendahan hati meminta anda untuk menjawab penawaran ini dalam waktu 30 hari terhitung tanggal penerimaan surat . Lewat dari tanggal tersebut, penawaran ini akan dibatalkan tanpa pemberitahuan lebih lanjut, dan tentu saja saya akan beralih dan mempertimbangkan kandidat lain.

Saya akan sangat berterima kasih apabila Anda berkenan untuk meneruskan surat ini kepada adik perempuan, sepupu bahkan teman dekat anda, apabila anda menolak penawaran ini.

Demikian penawaran yang dapat saya ajukan dan sebelumnya terima kasih atas perhatiannya.
Hormat saya,


Eng Ing Eng


HRD DEPT



Pizz... :D

Yuuhuuu... Gw dapet link generator buat nama Jepang orang yg bukan orang Jepang (heheh). Jadi lu tinggal masukin nama, pilih gender, trus klik aja. Ntar bakal keluar nama Jepang lu beserta artinya. Kalo nama gw jadinya begini:

Hamano (seaside field) 健太 Kenta (healthy and plump).

Hmm... Hamano Kenta... Agak keren sih kedengerannya (berasa bisa berubah jadi Sinchan) :D..

Ini linknya

Mudah2an nama lu sesuai dengan yg diarepin. Kalo jadinya aneh menurut lu dan keluarga lu, mungkin lu emang ga cocok jadi orang Jepang... :D

You can blame us

Make every attempt to detain us
You can make laws for us to break
And "secure" your data for us to take
A hacker, not by trade, but by BIRTHRIGHT.

Some are born White, Some are born Black
But the chaos chooses no color
The chaos that encompasses our lives, all of our lives
Driving us to HACK
Deep inside, past the media, past the government, past ALL THE BULLS*IT:
WE ARE ALL HACKERS

Once it has you it never lets go.
The conspiracy that saps our freedom, our humanity, our stability and security
The self-propagating fruitless cycle that can only end by force
If we must end this ourselves, we will stop at nothing
This is a cry to America to GET IN TOUCH with the hacker inside YOU
Take a step back and look around
How much longer must my brothers suffer, for crimes subjectively declared ILLEGAL.

All these fu**ing inbreeds in office
Stealing money from the country
Writing bills to reduce your rights
As the country just overlooks it
PEOPLE OF THE COMPUTER SYSTEM:
IT'S TIME TO FIGHT.

And FIGHT we WILL
In the streets and from our homes
In cyberspace and through the phones
They are winning, by crushing our will
Through this farce we call the media
Through this farce we call capitalism
Through this farce we call the JUSTICE SYSTEM

This is one strike, in what will soon become *MANY*
For those of you at home, at offices, now, reading this, we ask you
Please, not for me, Not for your country, but for YOURSELF
FIGHT THE WHITE DOG OPPRESSOR
Bravo Hackers...!!!

END

Buat temen-temen yang biasa chatting, pasti ga asing lagi dengan istilah YM ato Yahoo Messenger. Nah, kebanyakan para pengguna YM udah tau kalo ada YM versi 9. Tapi karena selama ini YM ver 9 tersebut masi BETA (bukan karena YM dibuat ama orang Ambon) atau masa percobaan, masi banyak yang males. Beberapa temen yang gw tanyain, setelah nyoba YM 9 BETA ini, banyakan pada balik lagi ke YM ver 8, dengan alasan masi banyak bug-nya dll. Dan gw termasuk salah satu yang balik lagi ke YM 8.

And now, finally Yahoo udah ngerilis YM ver. 9 FINAL version. Ini tentu aja jadi satu kabar gembira buat kita yang nunggu kapan YM 9 keluar versi FINAL-nya, yang artinya bug-bug atau kekurangan udah pada ditambal dan udah disempurnain.

Jadi buat temen-temen yang mau donlot, ini gw kasi link-nya, silakan dinikmati, dan jangan lupa tutup kran setelah digunakan.. *apa seeehhh???!!!

YM 9 FINAL version bahasa Indonesia, bisa didonlot disini.


English version, please download here.

Additional: Gw dah donlot dan dah nyoba. So far so good laah.. :D

Gw belom pernah nikah. Semua juga tau soal itu. Tapi kalo ngeliat orang nikah, gw udah sering. Gw juga sering dateng ke undangan pesta-pesta pernikahan orang. Tapi ga cuma itu. Beberapa kali gw ngeliat dan bahkan pernah juga nolongin orang-orang yang mau ngadain hajatan atau pesta pernikahan di rumahnya, walaupun kadang-kadang cuma nolongin masang karpet atau malah nolongin “ngerecokin” orang-orang yang lagi buat persiapan.

Yang gw perhatiin, orang kalo udah tau mo nikah, ya pastinya udah nentuin tanggalnya, udah nyebarin undangan dll, pasti mereka bakal ngadain persiapan yang bener-bener mateng. Dari mesen baju penganten yang kadang-kadang harganya buat berdecak kagum, ngepasin tuh baju-baju. Mesen catering, tenda, kursi, pelaminan, snack, sampe para penyanyi yang nantinya bakal meliuk-liuk di atas panggung buat “menghibur” para undangan pun udah difikirkan dengan bener. Pokoknya semuanya harus direncanakan sebaek dan se-perfect mungkin.

Apalagi si calon mempelai cewek. Busyet….!!! Kalo udah mo nikah, mulailah mereka berbondong-bondong dateng ke salon buat mempercantik diri, yaa walaupun gimana juga bentuk aslinya, namanya juga usaha. Meni-pedi dimana-mana, facial, rebonding buat yang kribo, sauna, mandi susu, mandi kembang tengah malam…jangan kau lakukan, kalau hanya... (loh…???)

Malah ada salah satu iklan susu apaan tau namanya, yang jelas buat diet, disitu ada penganten cewek yang pingsan pas hari kawinannya, karena katanya sih udah ga makan, ga sarapan, pengen diet, taunya masih aja baju pengantennya kesempitan karena masih “gendut”. Parahnya ada salah satu cewek tua yang berperan sebagai ga jelas disana, entah ibunya, mertuanya, pembantunya atau nenek lampir yang ga sengaja mampir disitu buat masangin retseleting baju penganten tuh cewek, yang bilang kalo ga salah gini, “udah tau mau nikah, kok ga diet”, atau gimana pokoknya kayak2 gitu lah. Males gw ngapalin begituan......

Nah, dari situ sebenarnya ada yang gw perhatiin, itu cuma contoh kecil atau paling ga mewakili sebagian besar, (atau mungkin semua??) orang yang mo ngadain pesta pernikahan. Yaa, terlepas dari di golongan manapun mereka, gimana kemampuan ekonominya, dari kasta apa dll, tetep aja mereka bakal mempersiapkan diri sebaek-baeknya kalo mo nikah. Pasti. Titik.

Yang gw liatin disini sebenernya soal persiapannya itu. Pertanyaannya, kenapa mereka mempersiapkan diri dengan sebaek-baeknya pas mo nikah??? Jawabannya, KARENA MEREKA TAU HARI DAN TANGGAL PERNIKAHANNYA. Ya, itu dia. Karena mereka T-A-U.

Karena mereka tau itulah, mereka udah bisa ngitung mundur dari hari ini, misalnya, udah H min 15, atau H min berapa gitu. (sampe sekarang gw ga tau siapa yang pertama kali mencetuskan untuk bilang beberapa hari sebelumnya itu pake huruf H. Kenapa harus H?? kenapa ga I,J,K,X, atau Z sekalian?? Soal itu gw mo fikirin laen kali, mudah-mudahan masih ada umur…)

Balik lagi, coba kalo orang ga tau mau nikah hari apa, tanggal berapa dan sama siapa. Tau-tau pas pagi-pagi dia bangun tidur, di kamarnya penuh dengan hiasan, orang-orang pada dateng bawa kado, amplop, pake batik dan kebaya, trus ibunya dengan penuh senyum ngomong di telinganya, “Selamat ya nak, ini hari pernikahan kamu. Buruan gih, mandi, gosok gigi, siap-siap. Itu masih ada belek di mata kamu. Trus yang gendut, ngisep pipa dan bawa tongkat di pojok sana itu suami kamu, ntar temuin dia ya...” Nah loh, gimana coba…??? Cape deeh…


Yah, begitulah. Trus, kebalikannya begini, gw sering ngulang-ngulang salah satu potongan ayat ini dalem fikiran gw. “kullu nafsin dzaa-iqotu-l-maut” Tiap yang ada nyawanya bakal ngerasain yang namanya mati. Itu pasti. Dan kenyataanya apa??? Gw termasuk salah satu dari yang disebutin disana. Gw ada nyawanya. Yah, gw ADA. Dan artinya, suatu saat, gw juga bakal ngerasain yang namanya mati. Semua orang bakal ngerasain yang namanya mati.

Tapi masalahnya sekarang, kapan itu??? Kapan gw mati??? Kapan orang-orang mati??? Apa ada salah satu dari sekitar 5 milyaran orang yang notabene masih idup di bumi yang udah tua ini bakal tau kapan mereka bakal mati..??? Gw yakin ga ada. Ga ada seorang pun yang tau kapan dia bakal mati. GA ADA. Hiks…hiks…. Huwaaaaa……!!!!! 

Jadi, kalo tadi orang bisa ngadain persiapan yang bener-bener mateng pas mereka mau nikah, karena mereka TAU kapan mereka nikah, sekarang karena orang-orang GA TAU kapan mereka mati, apa mereka bakal bisa juga ngitung mundur dan ngelakuin persiapan yang amat-sangat-bener-bener-mateng-sekali sambil nunggu suatu waktu, malaikat udah dateng aja di depan mata, langsung ngobok-ngobok ke dalem badan, nyari nyawa, pas udah kepegang langsung ditarik gitu aja, yang menurut hadist yang gw pernah baca sih sakitnya ampun deh… 

Hhhh….. Itulah, itulah misteri hidup. Kalo yang gw pernah denger sih misteri hidup itu ada 3. lahir, jodoh dan mati. Tapi menurut gw sih, dua yang awal, istilahnya manusia bisa prediksi walaupun dikit2. Kalo lahir, normalnya orang hamil 9 bulan. Jadi pas diitung udah sembilan bulan, orang udah bakal sibuk aja nyiapin diri kalo sewaktu-waktu si bayi minta keluar. Kalo jodoh, yaa anak kecil juga tau, orang-orang yang pacaran, sekarang udah banyak yang sampe panggil papa-mama dengan pacarnya sendiri, karena udah yakin banget pada prediksi mereka kalo pacarnya itu bakal jadi jodohnya, walaupun banyak yang tau-tau putus di tengah jalan. Yaaa, gw bilang juga kan prediksi.

Tapi kalo mati??? Nah loh…kalo emang orang tau-tau divonis kena kangker atau tumor stadium 17, kalo ada, dokter jaman sekarang sih biasanya udah bisa prediksi, ini orang, normalnya bisa idup beberapa, hari, bulan atau tahun lagi. Tapi banyak kok gw liat orang sehat-sehat aja pas pagi, tau-tau siangnya udah ga ada. Banyak gw denger orang bilang, “hiks… ga nyangka ya… padahal tadi malem si Anu masih maen gaplek bareng gw..” (mohon maaf untuk orang yang punya nama si Anu. Hiks…).

Dan sampe sekarang, gw belom pernah denger orang bilang, “Ga nyangka ya.. tapi pagi belom hamil, eeh… sekarang udah ngelahirin…!!!” atau “Ga nyangka ya, tadi malem sebelom tidur dia belom nikah, tau2 pas bangun, eeh udah nikah…!!!”

Beberapa hari yang lalu, kalo ga salah waktu gw beli nasi di rumah makan padang, disana nyetel TV, ada berita orang abis mabok siang-siang, lewat rel kereta pas ada kereta lagi jalan. Ya udah, ketabrak, tamat. Abis kontrakannya di dunia. (mudah2an gw ga mati dalem keadaan mabok. Amiin..)

Yaah, begitulah. Andaikan Kematian Seperti Pernikahan. Karena kalo gw udah dalem kondisi ganteng, rapi, wangi, pas pagi-pagi gw bangun, gw ga bakal kaget waktu nyokap dengan senyum berbisik di kuping gw, “De, ini hari pernikahanmu. Karena udah siap, selamat berbahagia ya…” :D

I hope so... :)

Cool Article: Check it out...! ;-)

Pernahkan Anda membayangkannya, Pada waktu benda-benda angkasa ini diperbandingkan?




kita menjadi sadar betapa kecilnya bumi dan kita para penghuninya..

Jagad raya yang sangat besar..


Dalam skala ini bumi kita tidak kelihatan lagi.


Di sini matahari hanya sebesar debu!


Antares adalah bintang ke 15 yang paling terang di angkasa.

Jaraknya lebih dari 1000 tahun cahaya dari bumi.


Lalu . . .


siapakah kita?
apakah tujuan hidup kita?
Apa yang membuat hidup kita, manusia, berharga?
Masihkah kita bisa menepuk dada & berkata "inilah aku!"...??

Postingan ini sebenernya gw sendiri kurang pasti darimana asalnya, tapi gw tampilin aja disini, kali aja ada yang belom pernah baca (Credit to original uploader). Keren sih menurut gw, walopun ga tau kenapa bisa begitu. Subhanallah....! :D



Petunjuk "melihat" gambar :

- Kalau pandangan mata Anda mengikuti gerakan putaran bulatan warna PINK, maka hanya akan terlihat bulatan satu warna yaitu PINK.

- Tapi kalau pandangan mata Anda terpusat ke tanda "+" hitam di tengah, maka bulatan yang berputar akan berubah warnanya menjadi HIJAU.

- Kemudian jika pandangan mata Anda konsentrasi penuh ke tanda "+" hitam di tengah-tengah gambar, maka perlahan-lahan bulatan warna PINK akan menghilang, dan hanya akan terlihat satu saja bulatan yang berputar yaitu warna HIJAU.

Sangat mengagumkan cara otak kita bekerja. Sebenarnya tidak ada bulatan warna hijau, dan bulatan warna pink juga tidak menghilang.

Rasanya cukup membuktikan bahwa kita tidak selalu melihat apa yang kita pikir, dengan kata lain kita melihat sesuatu "bukan apa adanya" tapi "sebagaimana kita melihatnya" .

Kadang kita menghadapi suatu masalah merasa "sangat sulit" atau "sangat berat" (baik di tempat kerja, di keluarga, di lingkungan masyarakat maupun masalah pribadi diri sendiri), bahkan kadang terlintas pertanyaan di benak kita, kenapa demikian berat beban masalah/cobaan yang kita terima ? (padahal kalau kita menerima anugrah/hadiah/ kenikmatan yang demikian besar, kita tidak pernah mempertanyakan nya, kenapa kok saya yang menerima). Dan kadang kita lupa dengan doa : berilah beban yang aku sanggup memikul nya....

Berat/ringan, kecil/besar, masalah/bukan masalah, sedih/gembira, hukuman/pahala, derita/bahagia. ..dst.....hanyalah "cara pandang" kita terhadap sesuatu ?

Suatu peristiwa/kejadian yang sama, namun jika melihatnya dengan sudut pandang yang berbeda serta me-makna-inya dengan berbeda kemudian menyikapinya dengan cara yang berbeda pula, maka hasil-nya juga akan berbeda. Semua hanya ada di benak kita sendiri ! Karena otak kita lah yang membuatnya berbeda ! Jika suatu peristiwa yang negatif namun kalau kita memandang/memaknai nya sebagai hal yang positif dan kita menyikapi dengan cara yang positif maka hasilnya pun akan positif pula.

Dan begitu sebaliknya ... ^-^

Gw dapet kiriman email dari seorang temen, kalo yg ini asli copas abis.. :D

Dialog absurd di tengah kota Jakarta. Gak tahu kisah nyata atau bukan. Yang pasti semua ceritanya bersumber dari kiriman email pembaca setia.
Asli buat ngakak.. kalo kamu gak ngakak berarti mungkin kamu salah satu objek dalam cerita nguping Jakarta.
hahaha...

Yang enak tuh lambaaaat dan merata.
Dua cewe sedang berbagi resep,
Cewe #1: "Emang kalo cepet-cepet jadinya gak enak, ya?"
Cewe #2: "Iya, ngocoknya mesti rata makanya."

Didengar oleh seseorang yang langsung berharap jadi adonan.

Lengkap banget deh...
Pelayan: "Minumnya, mbak?"
Teman #1: "Teh tawar anget"
Teman #2: "Saya... Teh manis anget"
Pelayan: "Hot tea... dan sweet ice tea hot" (tampang pede dan nyatet)

Sebuah resto di Plasa Senayan, didengar oleh 2 orang teman yang mesem-mesem dan segera membenarkan ucapan pelayan tersebut.

Ini yang salah ngerti siapa ya?
Pria: "Mbak, pesen es teh manis..."
Pelayan: "Es-nya habis mas..."
Pria: "Ya udah, es teh tawar..."
Pelayan: "Iya, mas..."

Restoran di Jakarta, didengar oleh pengunjung lain yang berpikir cara buat es...

Bis sekarang teladan...
Cewe baru belajar nyetir: "Gua itu paling males nyetir di belakang bis, tau sendiri kan bis suka ontime nunggu penumpang... "

Kelapa Gading, didengar oleh saudara yang malas menjelaskan perbedaan besar "ontime" dan "ngetem".

Itu beda lho...
Pengunjung: "Mbak, Coke-nya satu ya, pake es..."
Pelayan: "Maaf Mbak, Coke-nya gak ada, adanya Diet Coke."
Pengunjung: (Menunjuk menu) "Terus ini apa, Coca-Cola... Kok dibilang ada?"
Pelayan: "Kalau Coca-Cola ada, Mbak..."
Pengunjung: "Huh!"

Cafe di FX, didengar oleh satu meja yang bersepakat menyuruh pelayan training ulang.

Wah, udah lama gak merhatiin dia...
Ibu mengejek anak kecil bersepeda: "Ih, lihat tuh, badan segede gitu kok masa naik sepeda sekecil itu, hahaha... (sesaat kemudian)... Lah, itu anakku!"

Perumahan di Jakarta, didengar oleh teman yang langsung terbahak-bahak.

AC/DC gityuuu looooh...
Ketua Panitia: "Naahh.. pin yang ini desainnya bagus nih. Bisa buat cewek dan cowok. Biseks gitu!"

Rapat Buka Bersama, didengar oleh sepasukan panitia yang merasa si ketua terlalu banyak nonton porno.

Buah simalakama...
Ibu pengemudi yang tiba-tiba panik: "De, pegangin setirnya. Mama mau garuk pantat!"
Anak laki-laki berusia 18 tahun: "Ah, Mama! Gak mau ah!"
Ibu pengemudi yang tiba-tiba panik: "Kamu mendingan megangin setir apa garukin pantat Mama?"

Tol Jagorawi, didengar anak perempuan di belakang yang ingin melompat keluar mobil.

Duh, bikin puswing kamu!
Cheerleader #1: (menyanyi sendiri) "Swing, swing, swing, swing..."
Cheerleader #2: "Lho itu lagu bukannya kata-katanya 'Dreams' ya?"
Cheerleader #1: "Oh iyah, yah? Kalo 'Swing' itu yang ada di Softex ya?"

SMA ternama Jakarta, didengar oleh pelatih yang merasa gagal mendidik.

Saya baru bisa keluar 3 tahun lagi...
Bapak pengemudi bayar parkir: "Kok loketnya dikasih kerangkeng sih mbak?"
Petugas parkir: "Biar saya nggak kabur..."

Sebuah mall di BSD, didengar oleh keponakan yang mengurungkan niatnya untuk bekerja di Jakarta.

Ini salah jari atau otak ya?
Lelaki sibuk di handphone: "Halo X, gua telepon ke nomor satunya ya (tutup) Halo... (mulai ngomong panjang lebar)... Lho? Ini siapa? Oh sorry, salah sambung! (memencet nomor lagi) Halo Y, loe gimana sih, ngasih nomer X ke gua kok salah sih! Gimana sih loe? (diam sesaat) Lho? Ini bukan Y ya? Sorry salah sambung..."

Bank Swasta Pondok Indah, didengar oleh istri yang langsung tambah asik membaca email di BlackBerry-nya.

Ya namanya juga bajakan...
Saat nonton DVD,
Calon mahasiswa S1 FasilKom: "Oi itu jangan lupa kemsyen-nya.."
Teman #1: "Kemsyen apaan sih?"
Calon mahasiswa S1 FasilKom: "Itu kemsyen... kemsyen, masa gitu aja ga tau sih?"
Teman #2: (mencari fasilitas "kemsyen" di menu) "Gak ada ah..."
Calon mahasiswa S1 FasilKom: "Itu lho, kemsyen en subtitiles..."

Apartemen daerah Kemanggisan, didengar oleh semua teman yang ingin mengumpulkan dana buat les bahasa inggris.

Maksudnya dia suka aku, Ma?
Seorang ibu kepada anaknya: "Sst! Jangan nangis! Ntar kamu ditembak pak satpam lho!"

Pertokoan di Jakarta, didengar oleh seseorang yang percaya kekerasan tidak akan menyelesaikan masalah.

Untung dia bukan penjaga Quality Control...
Anak kecil di telepon: "Halo... oh mas X sialan!... iya, dia kan penyial...

Didengar oleh seseorang yang hampir membanting handphone-nya.

Jadi selama ini masih ada yang lain?
Ibu menasehati anak perempuan semata wayang: "Nduk, waktu ibu punya anak perempuan seusiamu..."

Didengar oleh kakak lelaki yang langsung berpikir apakah dia punya saudara kandung lain.

Sehat bener ya, jaringannya...
Programmer 1: "Kemaren internet gua udah onlen, cuy"
Programmer 2: "Wah selamat-selamat, download pelm lah kita, gak perlu nonton serial di tipi!"
Coordinator: " Gaya bener lo pada, mentang-mentang udah pada pasang internet bearbrand... "

Sebuah warung makan, didengar oleh teman-teman yang langsung bergulingan.

Emangnya gua badak?
Cewe mau ikut kursus: "Mbak, kalo disini ada kelas conservation gak?"

Didengar oleh Student Advisor yang berasa di LSM.

Saya menghormati sejarah...
Account Executive: "Baik, kalau begitu kita meeting lagi Senin tanggal 20..."
Klien Besar: "Tanggal 20 itu hari Sabtu. Kita meeting Senin tanggal 22."
Account Executive: "Tapi tanggal 22 itu hari Rabu. (diam sesaat) Ups, my mistake, ini kalender tahun lalu."

Didengar oleh semua kolega yang ingin membungkus AE itu dan mengirimnya ke Timbuktu.

I'm not worthy, I'm not worthy...
Klien Besar: "Ya sudah, besok kita meeting lagi ya..."
Account Executive: "Wah, bu, besok tidak bisa, kami ada janji dengan klien lain."
Klien Besar: (memandang sinis) "I am not your client... I am your god."

Perkantoran di Gatot Subroto, didengar oleh seluruh tim agensi yang langsung menyatu dengan kursi masing-masing.

Kami perlu yang representatif...
Brand Manager: "Hmmm, bagus, visual-nya bagus. Sayang copywriternya jelek."
Copywriter: "MAKSUD LOE?"

Didengar oleh Creative Director yang langsung menawarkan mengganti copywriter sambil terbahak.

Yang pasti bisa buat nyelem...
Lelaki di toko kacamata: "Yang itu dong, Mbak... Liat..."
Pramuniaga: "Nah yang ini keren, Mas... Bahannya juga bagus, Titanic..."

Optik di Mangga Dua, didengar oleh pengunjung yang ingin mendorong pramuniaga ke laut.

Makanannya seru deh!
Cowo: "Kemaren gua sama cewe gua buka puasa di PS 2..."

Didengar oleh semua teman yang merasa cowo itu terlalu banyak main game.

Jaman susah sih...
Pada saat telepon gratis dua detik pertama,
Cowo Hemat: "Kamu dimana? (tutup) Apa? (tutup) Pulang... (tutup) PULANG! (tutup) Aku bilang kamu pula... Ah, goblok lebih dari dua detik!" (tutup)

Didengar oleh teman yang ingin merebut dan merebus handphone itu.

Jangan terlalu mateng ya!
Pria duduk dan langsung berteriak memesan: "Mas, Ovaltine bakar satu!"

Warung Tenda Jakarta, didengar oleh seseorang yang hampir jatuh dari kursinya.

Yang horisontal kalau bisa!
Di sebuah restoran,
Teman #1: "Eh udahan yuk, kite cabs.."
Teman #2: "Gua aja yang panggilin.. Mas! Billboardnya ya!

Restoran di Jakarta, didengar oleh banyak orang yang merasa kasihan dengan pelayannya

Menurut sejarah, gak baik loncat-loncat...
Ditengah sebuah konser,
Wanita Bingung: "Waduh... Minggir, minggir, kacamata saya jatuh... Awas jangan diinjak!"
Lelaki Baik: "Kenapa mbak, kenapa?"
Wanita Bingung: "Ini mas, kacamata saya jatuh, duh gimana ya?"
Lelaki Baik: "Sini saya bantu cariin. Wah si mbak nih, makanya lompatnya pelan-pelan, jangan terlalu histori..."
Wanita Bingung: "Histori?"

Senayan, didengar oleh penonton lain yang tiba-tiba tidak bisa loncat lagi.

Kalo nyapa yang bener dong... HUH!
Penjaga Toko: "Silahkan kak, Giordano..."
Lelaki Gemulai Nan Jutek: (Menatap sinis) "Sorry! Nama gua bukan Giordano!"

EX, didengar oleh teman-temannya yang langsung berteriak "Apaan sih tcooooong!"

Ternyata bukan dongeng anak...
Istri: "Itu loh, yang badannya pendek-pendek..."
Suami: "Apaan?"
Istri: "Yang tokoh fairy tale..."
Suami: "Ha, yang mana sih?"
Istri: "Yang punya jenggot..."
Suami: "Yang mana sih...?"
Istri: "Itu lho, yang Snow White dan 7 Mucikari!"

Didengar oleh teman yang hampir berguling-guling.

Maksud gua buat naruh barang!
Mahasiswa S2 mengomel: "Heran gua, hotel sebesar ini gak ada ballroom-nya! "
Teman: "Emang loe mau ngapain, resepsi?"
Mahasiswa S2: "Mau minta koper gua dibawain ke kamar nih!"
Teman: "Bellboy kaleeeee!"

Hotel bintang lima di Kebon Sirih, didengar oleh semua teman gaulnya yang memaklumi mahasiswa yang baru saja tidak lulus TOEFL.

Eh tapi asik kali yeee...
Anak SMP #1: "Setdah, masa tadi kelasan gua selang-seling gitu duduknya..."
Anak SMP #2: "Ya elah, kesian bet kelas luh!"
Anak SMP #1: "Iye, ntar bukannye belajar, malah pade bercinta!"

Angkot di pinggiran Jakarta, didengar oleh penumpang yang menuduh sinetron sebagai sumber kebodohan bangsa.

Gak usah pake mangkok aja!
Nyonya: "Mbak, tolong beliin bakso di ujung jalan sana ya, beli empat bungkus, dua campur pake mie, dua baksonya aja..."
PRT Baru: "Yang baksonya aja pake kuah gak, bu?"

Jakarta, didengar oleh seseorang yang tertawa gila-gilaan.

Dulu di percetakan ya, mas?
Penjaga Parkir: "Wah mas, stiker parkir langganannya udah exemplar nih, besok diperpanjang ya."

Perkantoran Sudirman, didengar oleh pengemudi yang akhirnya sadar ada tulisan EXP di stikernya.

Pengetahuanmu luas, nak...
Mahasiswa #1: "Eh, lo demen Mocca gak?"
Mahasiswa #2: (berpikir sebentar) "Halal gak?"
Mahasiswa #1: "Ya elah, bukan mocca minuman, tapi Mocca band!"
Mahasiswa #2: (dengan begitu PD) "Ah, kalo band-band luar negeri gitu gua nggak demen..."

Jakarta, didengar oleh seseorang yang memejamkan mata dan berteriak dalam hati.

Belum, lagi jelek koneksinya.
Researcher: "Eh pensil gua kemana ya?"
Researcher Khusyuk Internetan: "Kenapa loe?"
Researcher: "Pensil gua ilang! Loe tau gak dimana? Udah gua cari kemana-mana nih! Mana sih ya?
Researcher Khusyuk Internetan: "Udah loe cari di google belum?"

R&D Jakarta, didengar oleh satu divisi yang merasa salah satu dari mereka kena penyakit internetan akut.

Kalo bisa yang triple L!
Ibu #1: "Saya yang well-done ya."
Pelayan: "Baik, bu. (Ke ibu lainnya) Ibu steaknya mau gimana?"
Ibu #2: "Maksudnya mas?"
Pelayan: "Mau yang medium atau..."
Ibu #2: (Memotong dengan mantap) "Ooooh, saya yang large aja, mas!"

Restoran Steak di Jakarta Selatan, didengar oleh ibu lain yang merasa harus membenahi make-up tiba-tiba.

Makanya perhatian dong!
Si Pemimpi: "Gua pengen bikin bagasi gua jadi home theater deh."
Si Serius: "Hah, gimana caranya?"
Si Pemimpi: "Ya nanti gua mau tambahin (mulai penjelasan teknis)."
Si Serius: "Home theater portabel gitu?"
Si Pemimpi: "Ya nggak lah, gimana caranya loe bawa-bawa bagasi?"
Si Serius: "Ya ditenteng gitu? Eh, maksud loe bagasi apa nih?"
Si Pemimpi: "Ya itulah! Yang tempat parkir mobil... Masa loe gak tau sih?"
Si Serius: "Euh, itu kayaknya garasi kali!"

Reuni alumni di Jakarta, didengar oleh seseorang yang langsung harus ke kamar kecil.

Ah, jangan buka rahasia dong...
Tukang Sate: "Masnya apa nih?"
Mahasiswa Tegas: "Gua kambing! (ke temannya) Loe?"
Mahasiswa gemulai: "Aku ayam..."

Pondok Sate di Jakarta Barat, didengar oleh mahasiswi yang merasa mendengar pengakuan.

Yang penting kan tata krama!
Pembeli Santun ke Penjual Sop Kaki: "Daging tiga sama kaki dua, udah itu aja. Eh, kakinya yang kanan ya!" (Semua pengunjung tertegun)
Penjual Sop Kaki: "Mmmm, kenapa harus yang kanan, Pak?"
Pembeli Santun: "Yaaa, biar lebih sopan aja... Kakinya yang kanan gituuu!"

Tenda Sop Kaki Kambing di Tebet, didengar semua pengunjung yang hampir tersedak.

Otomatis ya, mbak?
Kasir: "Mau order apa, mas?"
Pembeli: "Coca-Cola large satu, sama french fries satu... Itu aja, mbak."
Kasir: "Oke, saya ulang ya, Coca-Cola large satu, french fries large satu. Mau tambah kentang gorengnya, mas?"

Restoran fastfood di Jakarta, didengar oleh pembeli yang merasa dicekokin.

Abis Bapak selalu pengen gabungin semua alternatif sih!
Account Director ke klien: "Tapi pak hal itu sulat dilakukan! (hening) Euh, saya mau milih antara sulit dan sukar malah keluar dua-duanya."

Kantor di Gatot Subroto, didengar oleh kolega yang diam-diam melipir.

Ini pasti artinya tentang teknologi...
Webmaster: "Gile, website bikinan orang-orang latin keren banget yah!"
Webdesigner: "Hah, tau dari mana loe itu buatan orang latin?"
Webmaster: "Itu ada tulisannya: Lorem ipsum dolor sit amet, consectetur adipisicing elit..."

Sebuah kantor di Palmerah, didengar oleh webdeveloper yang langsung ngakak tak terkendali.

Saya kan gak pernah ngerti dunia itu!
Pejabat: "Selamat sore, hari ini adalah hari yang bahagia karena kita menjadi tuan rumah untuk event internasional yaitu Festival Seni Koremponter...."
(Seluruh hadirin tertawa)
Pejabat: "Maksud saya Korentomper..."
Tamu Gemas: "Kontemporer, pak!"
Pejabat: "Ya harap maklum, saya kan bukan seniman!"

Galeri Nasional Jakarta, didengar oleh hadirin yang langsung mengeluarkan palu dan pahat.

Ini tindak lanjut yang penuh cinta!
Reporter: "Pak, bagaimana perkembangan kasus korupsi X, apakah ada tindak lanjut dari instansi bapak, seperti pemberian sanksi ?"
Pejabat: "Sejauh ini masih kita pantau dulu, hal ini sedang dibicarakan bagaimana2nya"
Reporter: "Apakah justru ini melibatkan orang dalam pak?"
Pejabat: "Loh, anda tidak boleh sembarangan begitu... Kita harus lihat situasi ini kiss per kiss nya..."
Reporter: "Maksud bapak case by case ?"
Pejabat: (malu) "Iyalah gitu."

Kantor Kepemerintahan, didengar oleh kameraman yang menutup mulutnya takut dicium...

Kan lulusan S3 Ilmu Angkotan!
Pengendara Motor Gak Sabar: "Maju dong! Dasar Bego!"
Supir Angkot Intelektual: "Kalo gua bego, gua gak bakal jadi supir angkot tau!"

Di bawah flyover Depok, didengar oleh penumpang angkot yang tiba-tiba mempertanyakan pendidikan yang dia jalani selama ini.

Gak mau tawar aja?
Mahasiswa Genit ke penjual kantin yang cantik: "Mau es teh... manis."

Kantin kampus Jakarta, didengar oleh teman yang tiba-tiba sok belajar buat UAS.

Si Pitung ada gak, Beh?
Penonton Berisik: "Naaah, nyang itu no Neo namenye, si Neo, Neo..."
Adegan di Layar: "Hello, Mr. Anderson..."
Penonton Berisik: ""Eh bukan ding, bukan Neo... itu Mr. Anderson namanya!"

Bioskop pinggiran Jakarta Timur, didengar oleh penonton di depan yang memilih antara tertawa atau melempar popcorn.

Ehm... Buat para maniak bola, pasti udah hapal bgt dengan Liga Italia Serie A. Ga cuma nama-nama klubnya, tapi juga nama-nama pemainnya (apalagi yg bintang, dan khususnya para cewek, pasti hapal ama para permain bermuka tampan, hikz...), sampe update pemain baru setelah masa transfer untuk musim 2008 / 2009 ini.

Nah, buat yang punya favourite club dan pengen tau jadwal pemain idolanya merumput (kasian mereka...*geleng-geleng), atau buat yang maniak tarohan dari yang kecil-kecilan sampe yang gede (heheh), ini gw kasih link downloadan Jadwal Liga Italia Serie A 2008/2009.

Bisa didownload disini.

Oh ya, file ini *.pdf, jadi lu harus punya program adobe reader buat ngebacanya...

Silakan dirampok dan gunakanlah dengan bijak (lebai ah..)

Fiiuuhh...

Akhirnya kembali lagi ke dunia BLOG. Ga tau kenapa, setelah 2 tahunan ini blog yg lama gw hapus (sok sibuk, ga sempet ngurus), ternyata setelah ngeliat blog temen-temen yg masih eksis diupdate, terbersit lagi rasa kangen buat nulis, buat sekedar berbagi apa aja, buat ngeluarin uneg-uneg yg tersisa. Hmm....

Menurut rencana awal sih gw bakal share tulisan-tulisan hasil dari pemikiran gw (yg which is kadang-kadang kurang setengah ons ini), bakal ada juga tips n tricks soal apa aja (terutama my beloved topic: IT, ehm..), tulisan-tulisan dari third part yg mungkin bisa berguna buat yg baca (heheh…copas ga jelas), dan bakal ada downloadan-downloadan seru yg bisa “dirampok” dari sini.

Yah, mudah2an aja blog yg sekarang ga bernasib sama tragisnya dengan kakak seperguruannya yg telah hilang entah kemana.

Then, just feel free to check this “room” out…!!!